Ser mãe é a melhor coisa do mundo!

Ontem fui ao médico de família (estou com uma constipação daquelas!) e, como estou pouco capaz de conduzir, o maridão acompanhou-me, o que quis dizer que a Francisca ficou entregue aos cuidados dos avós (desta vez, paternos). Quando fomos buscá-la, estava na cadeira da papa a acabar o jantar e, quando nos viu, o rosto dela iluminou-se como uma árvore de natal.

Depois dos primeiros sons de entusiasmo, e ter mirado bem os pais, concentrou a sua atenção na minha cara, que estudou ao pormenor, como quem diz “Conheço-te bem, mas é tão bom ver-te, que deixa cá examinar-te cuidadosamente”. Depois, saiu-se com aquele cumprimento, que me derrete como chocolate ao lume: “Olá, meu amor!”. Seguiu-se uma sessão de abraços ternurentos e demorados, daqueles que entrenham pela alma e escorrem pelo corpo, daqueles capazes de curar qualquer maleita... São momentos destes que me fazem lembrar que ser mãe é a melhor coisa do mundo!

Ressalva

É, contudo, importante assinalar que existem idades-limite (também intituladas idades-chave) no desenvolvimento infantil (a idade em que a grande maioria das crianças já atingiu uma determinada etapa – quando isso não acontece, convém que a criança seja observada mais detalhadamente). Daí, a importância das consultas de rotina (consultar boletim de saúde infantil e juvenil). O pediatra Paulo Oom, no livro “O Livro dos Pais”, dá alguns exemplos: sorrir (2 meses), sentar sem apoio (10 meses), andar independente (18 meses), palavras com significado (18 meses), construir frases completas (2 anos e meio).

"Lutas de Galos"

Como pais, temos tendência a gabar os feitos dos nossos filhos e, quando isso acontece, geralmente, surgem as comparações.

Ainda no outro dia, quando saímos à rua com a Francisca, vimos uma avó a ficar muita aflita porque a neta, que já era mais velha do que a Francisca, era mais pequena, não articulava tão bem as palavras, e era mais desengonçada a correr (quando o pai contou, como pai babado que é, que ela já sabia os números e as vogais, a senhora ia tendo uma síncope). Igualmente, inúmeras vezes, especialmente quando a Francisca era mais pequena, vimos os pais a olharem desconfiados para os próprios rebentos, perguntando-se como é que existia uma diferença tão marcada (a Francisca sempre se situou no percentil 95/90 nas medidas peso e comprimento, quando não ultrapassava). E nós, inchados de orgulho, mas compreendendo a aflição dos outros pais, lá explicávamos que não existem duas crianças iguais, e que a Francisca não podia ser encarada como a regra porque, de facto, fugia era à norma (percentil 50).

Quase todos os pais têm aquelas conversas, que mais parecem “lutas de galos”, em que listamos os feitos dos nossos filhos, para, logo a seguir, ouvirmos os feitos dos filhos dos outros e, quando damos pelas horas, passámos quase toda a “reunião” a compararmos as proezas das nossas crianças.

O pediatra Mário Cordeiro no livro “O Grande Livro do Bebé” refere: “Todos nós queremos que os nossos filhos dêem nas vistas. No fundo, todos nós gostamos também de dar nas vistas e de ser o centro das atenções... essa faceta narcisista ficou-nos da infância, é inútil negar, e o nosso ego também precisa de ser estimulado.”

Não sei se passa por dar nas vistas, mas certamente estimula o nosso ego. Até porque reforça que estamos a fazer bem o papel mais importante das nossas vidas: sermos pais.

Dito isto, é importante resguardar que as crianças não são todas iguais, desenvolvem-se a ritmos diferentes e que não devemos ficar muito presos/preocupados com aquilo que os livros e os outros pais dizem que já devia ter acontecido. Há que apreciar cada criança individualmente, celebrar as suas conquistas/capacidades, e aceitar as suas particularidades/limitações. Trata-se, no fundo, de aceitarmos que não somos todos iguais e percebermos que, apesar das diferenças, se o nosso(a) filho(a) for saudável e feliz já vencemos ;).

Para quem ainda não sabe...

Quando vou visitar um casal (ou uma mamã) à maternidade ouço, muitas vezes, os pais, ou outras visitas, a dizerem que os recém-nascidos não conseguem ver. Ora, para quem ainda não sabe...
Os recém-nascidos são capazes de ver, nitidamente, à distância de um palmo, cerca de 20 centímetros - a distância que existe, espontaneamente, entre a face da mãe e do bebé, nos momentos em que está a mamar (ou ao colo). Quem disse que a natureza não é sábia!?

Recente aquisição...

... Para a área da biblioteca dedicada à Francisca:

Alguns tópicos:

• Principais regras sobre o transporte das crianças 
• Prestação de primeiros socorros 
• Vacinas obrigatórias e opcionais
• Principais doenças - Quais é que são contagiosas? Como é que são transmitidas? Como é que devem ser tratadas? Quanto é que a criança pode voltar à escola?
• Medicamentos
• Alimentação
• Saúde Oral
• Desporto
• Dificuldades de Aprendizagem

Hoje, já foi consultado. A minha sobrinha está com escarlatina :( e eu queria mais informações sobre a doença, nomeadamente, o período de incubação e transmissão da doença.

A chegada de um irmão...

Ultimamente, tenho reparado que os pais ficam muito ansiosos com a chegada de um novo elemento à família, mais concretamente, com a reacção do irmão mais velho. Acho que é uma consequência da informação com que somos bombardeados, e que, embora seja muito positiva, por vezes, deixa-nos neuróticos e ansiosos. Para ser absolutamente sincera, não percebo muito bem esta preocupação exagerada. Pelo que sei, a chegada de um irmão sempre foi um motivo de celebração e, se é certo que há desafios a navegar, também é certo que eles são navegáveis, transponíveis.

O que fazer, então, para ajudar a criança que já cá estava, e que agora vai ter de partilhar o seu espaço (físico e emocional)?

• Em primeiro lugar, não lhe diga que vem aí um mano, e que este, vai ser um óptimo companheiro de brincadeiras! Em vez disso, diga-lhe que vem aí um bebé, e que os bebés choram, comem, e dormem muito! (se puder, possibilite-lhe o contacto com outros bebés, para que este se possa ir apercebendo o que é, afinal, um bebé; se isto não for possível, crie situações de role-playing, leia-lhe livros, ou mostre-lhe fotografias e vídeos - estas fotografias e vídeos podem ser da própria criança, quando era bebé).
• Clarifique que o bebé vai necessitar de muito tempo/atenção dos pais, mas que ele pode ajudar. E este ajudar pode começar já. Não é preciso esperar pelo nascimento para envolver a criança no processo! Quando for fazer uma ecografia, pode levá-lo; quando fizer a mala para a maternidade, pode solicitar a sua ajuda (pode dar-lhe a oportunidade de escolher a primeira roupa do bebé, por exemplo); quando o bebé der um pontapé, deixe-o senti-lo; envolva-o na escolha do nome (esta última sugestão implica que possua mais que uma opção, e que qualquer escolha seja bem-vinda).
• Explique-lhe que, quando o bebé nascer, a mãe e o pai vão passar um tempo fora de casa, mas que já combinaram onde ele vai ficar (se possível, escolha um sítio onde a criança se sinta confortável, e onde já tenha passado algumas noites). Esclareça que esta ausência é temporária, que estarão de volta pouco tempo depois (é melhor não se comprometer com uma data, mas, se a criança insistir, pode dizer-lhe que, em princípio, serão poucos dias). 
• Assegure-lhe que vai ser-lhe possível ter contacto com os pais durante este período, seja este telefónico (para lhe explicar o que se está a passar), ou pessoal (visita).
• Quando esta visita acontecer, certifique-se que lhe dá toda a atenção possível. 
• Certifique-se que a sua família e amigos também são sensíveis a esta questão, encorajando-os a prestarem uma atenção especial à criança mais velha. A respeito, amiúde, vejo as visitas a irem direito ao bebé e a ignorarem a criança mais velha, que, outrora, era o foco das suas atenções. Ora, o bebé não vai sentir-se relegado para segundo plano se a visita se dirigir primeiro ao irmão mais velho, mas o irmão mais velho certamente sentirá a diferença de tratamento.
• Hoje em dia, está na moda comprar uma prenda da parte do bebé, e vejo quase todos os pediatras a sugeri-lo. Nada contra, embora eu considere que o irmão já seja uma prenda e tanto ;).
• Preferencialmente, não faça coincidir o nascimento com outras mudanças significativas, como mudar de casa, de quarto, ou de cama (alguns pais esperam o bebé nascer para mudar a criança do berço para a cama). Se estas mudanças forem necessárias, faça-as uns meses antes do bebé nascer.
• Quando o bebé for para casa, reserve tempo de qualidade, a dois, ou a três (pai/mãe, ou pai e mãe) com a criança mais velha.
• Envolva-o nas tarefas, deixe-o interagir com o bebé - estas interacções devem ser vigiadas, não sufocadas (os bebés são frágeis, mas não tanto quanto parecem). Festinhas, colinho, e abraços são manifestações bem-vindas (sempre supervisionadas, claro).
• Seja paciente e compreensivo – nem todas as crianças reagem positivamente à chegada de um irmão. Podem existir sentimentos de inveja, rancor, ou mesmo raiva. Caso isto aconteça, tranquilize-o, assegure-lhe que a chegada de um novo membro à família, não significa que o amor dos pais por ele diminuiu, e ajude-o a expressar as suas emoções, verbalizando-as quando ele não for capaz. Respeite o seu tempo para se adaptar a esta enorme, mas bem-vinda, mudança (o que não significa, evidentemente, aceitar comportamentos agressivos).
• Igualmente importante, muitas crianças apresentam comportamentos regressivos (voltam a comportar-se como bebés). Caso isto aconteça, não tente forçar a criança a abandonar os comportamentos em questão, em vez disso, relembre-o das vantagens de ser crescido. Com o tempo, os comportamentos têm tendência a cessar.

Acima de tudo, muito amor, carinho e paciência! E, já agora, muita festa, que a chegada de um novo membro à família deve ser um motivo de celebração.

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Agora que chegou a Primavera...

...Os passeios ao ar livre começam a chamar por nós, mas onde ir com os nossos piolhos? Encontrei este site, que se chama Lisboa Verde, e lista todos os espaços verdes que a nossa bela cidade tem para oferecer, carregando numa qualquer opção podemos aceder a toda a informação sobre o espaço (localização, horários, equipamentos, acessibilidades), assim como a fotografias do local. Bons passeios...
http://lisboaverde.cm-lisboa.pt/index.php?id=4446

Sou uma mãe tão babada!

A minha piolha é tão inteligente! Tem 23 meses e já sabe identificar as vogais numa palavra, contar e identificar os números até ao número 10 (entre outras coisas, claro). Ontem fomos lanchar e, quando estávamos a pagar, viu um relógio analógico e lá começou ela a apontar e a dizer 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... O senhor que estava na caixa nem queria acreditar. No outro dia, foi passear ao parque com os avós, viu um MUPI e começou a identificar as vogais e os números e “parou o trânsito”. Hoje, entrou no elevador e disse: “Xau, mamã. Pai, menos dois (piso da garagem).”

Todos os dias a fazer cair queixos, todos os dias a babar o meu!

Infantário e outras opções...

Quando a Francisca fez seis meses, apesar de saber que não era minha intenção colocá-la antes de um ano de idade no infantário, comecei a pesar as minhas opções.

Percebi que, em breve, ela ganharia mobilidade e o meu trabalho de “stay at home mommy” ia ficar mais complicado, compreendi que trabalhar numa dissertação com uma criança e uma casa aos nossos cuidados era empreitada mais trabalhosa do que havia previsto, acima de tudo, pressenti que as suas necessidades de interacção com outras crianças iam aumentar, e que ela necessitaria de estímulos que a opção “continuar em casa com a mãe”, na minha opinião, ia deixar de satisfazer inteiramente. Também devo confessar que comecei a sentir necessidade do meu espaço, aparte do dela, até porque o meu marido trabalha numa consultora e os horários dele sempre foram complicados e imprevisíveis.

Havia chegado a altura de pesar as minhas opções e enfrentar o fantasma da separação... Confesso que não foi nada fácil! A ideia de me separar dela, quando ia continuar em casa, embora estivesse a trabalhar na dissertação (cujos prazos começavam a tornar-se dolorosamente reais), pesava-me na consciência (a maldita culpa), mas, com uma boa dose de diálogo, interno e externo, apercebi-me que seria melhor, para ambas, lidarmos com o inevitável: a separação. Coloquei três hipóteses:

1) Deixá-la aos cuidados da empregada - ainda tentei, mas não conseguia relaxar o suficiente quando estava fora de casa (a pessoa em causa não me inspirava confiança suficiente e, passada uma semana, começou a pedir-me 1h30 de almoço, o que, a longo prazo, ia tornar-se impraticável; ademais, estava a assistir a casos na família, e fora dela, em que a pessoa que estava a tomar conta da criança, pura e simplesmente, mudava de emprego, sem apelo nem agravo, e achei que isso teria consequências desastrosas).

2) Deixá-la aos cuidados de familiares - contudo, os meus pais trabalham e os meus sogros (que são socialmente mais activos do que eu e o meu marido, juntos) não se quiseram comprometer a ficar com ela todos os dias, durante as horas normais de um infantário (das 9h às 17h); ademais, a questão da interacção com outras crianças, e a necessidade de outros estímulos (nomeadamente, aulas de locomoção e de expressão musical com pessoas especializadas), mantinha-se.

3) Ir para um infantário - acabou por ser a opção que me pareceu mais adequada.

Face a esta decisão, arregacei as mangas e fiz uma pesquisa, exaustiva, dos infantários da minha área de residência e arredores. Munida, como a típica “control freak” que sou, do meu questionário, que consistia nas seguintes questões:

- O limite de bebés, por sala, é respeitado?

- Qual é a rotina dos bebés da idade da Francisca, e como é que ela se altera conforme a idade?

- Existe uma auxiliar e uma educadora por sala (ou duas auxiliares, no caso do berçário)? Isto é, o número de funcionários por criança é respeitado?

- O pessoal está sempre a rodar, ou existe a preocupação em manter alguma consistência/estabilidade?

- Habilitações e experiência profissional do pessoal?

- Há uma enfermeira, ou alguém na creche que saiba prestar primeiros socorros, caso seja necessário?

- Os bebés mais crescidos têm acesso à Francisca? Quando e em que situações? Estas interacções são supervisionadas? Se sim, por quem?

- Existem espaços ao ar livre? Se sim, quando é que a Francisca tem acesso aos mesmos e com quem?

- Há uma copa separada para o berçário?

- Outros itens: higiene (chão, sapatos, brinquedos, fraldário e casas de banho, refeitório); iluminação; ruído; segurança; estacionamento; cópia dos regulamentos; projecto educativo.

- Reacção à Francisca (Pararam para falar com ela? Teceram-lhe elogios e deram-lhe miminhos?).

- Reacção aos pais (Sentimo-nos acolhidos, compreendidos, ou despachados?).

- Cuidado e disposição das crianças do infantário em causa.

- Condições de pagamentos e gastos adicionais (mensalidade, prolongamento, e outros custos, tais como fraldas, toalhitas, alimentação).

- Posso visitar a Francisca quando quiser? Tenho liberdade para vir buscá-la na hora que me for mais conveniente?

- Tenho referências da creche em questão (pessoas conhecidas que já lá tenham os bebés e que estejam satisfeitas com os cuidados prestados)?

Depois de muita pesquisa, muitas desilusões, e alguns choques (visitei infantários em que os bebés eram deixados horas seguidas nas espreguiçadeiras, muitas delas eléctricas), lá encontrei uma creche à nossa medida, com a qual continuo encantada. Acabou por ser a qualidade do pessoal e das relações humanas que me conquistou, e não o espaço físico (embora as condições de segurança e higiene sejam religiosamente cumpridas, não possui, por exemplo, espaço exterior). Foi a forma como fomos recebidos e acarinhados que me conquistou, além da organização (afixação da ementa semanal e das actividades semanais, presença de uma rotina fixa para as crianças, possibilidade de fazer uma iniciação gradual, flexível, em que a minha presença, mais do que tolerada, foi bem-vinda). Com o tempo, a preocupação diminuiu, a ansiedade dissipou-se, e, eu fui vendo a minha piolha desabrochar, cada vez mais, na interacção com o pessoal e os amigos, que ela tanto adora. Hoje em dia, pergunta pela escola e pelos amigos quando se ausenta, é uma criança segura de si, confiante, que aprendeu a estar separada dos pais e eu não podia estar mais contente por ter tomado aquela decisão que me foi tão penosa...

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Para o meu pai...

É preciso crescer para perceber que os adultos não são perfeitos, que o mundo não é preto e branco, que o cinzento não é apenas deprimente… ele também abre um mundo de novas possibilidades, novas realidades. Os nossos pais, quando nós crescemos, deixam de ser gigantes e passam a ser humanos, mas isso não diminuiu o seu valor e o nosso amor, certamente não diminuiu o meu. 

Hoje, vejo-te melhor. Sei que não és gigante, mas, enquanto crescia, criaste um mundo cheio de fadas, princesas, reis, rainhas, dragões e outras criaturas mágicas onde fui buscar inspiração para ousar imaginar, criaste um mundo de carros e barcos na areia, que me permitiram sonhar, viajar sem sair do lugar… Foste tu que criaste a possibilidade de eu encontrar a minha paixão: a escrita! Obrigada por, de vez em quando, me teres feito sentir um gigante aos teus olhos… Obrigada por teres sido gigante aos meus... FELIZ DIA DO PAI! 

Dicas para uma noite de sono descansada...

• Antes de mais, é essencial que exista uma rotina, que permita à criança prever, com um determinado grau de precisão (vão existir, obviamente, situações de excepção), o que vai acontecer a seguir, o que contribui para aumentar a sua sensação de segurança e, consequentemente, a sua autoconfiança, essencial na hora de dormir – a partir dos 18 meses, a criança deve ir para a cama entre as nove e as dez horas, o que permite que ela brinque com os pais, mas obtenha o descanso que precisa (a hora do deitar deve ser coordenada com a hora do acordar, assegurando que a criança dorme o número de horas de que necessita – consultar os posts: “O que esperar, de acordo com a idade, em termos de sono” e “Porque é que dormir é tão importante?”).
• Prepare o quarto – desligue as luzes, se necessário, aqueça ou arrefeça o quarto, abra a cama, tenha à mão o que for necessitar (fralda, peluche, biberão...).
• Cerca de 30 minutos antes da hora do deitar, escolha uma atividade mais calma e confortante (por cá, lemos uma história, ou vemos um episódio do Uki – no final do episódio, ele vai fazer ó-ó e a Francisca fica mais receptiva à ideia). De notar, que a maioria dos pediatras é contra a ideia de ver televisão antes de ir para a cama, mas, como sabemos, não existem duas crianças iguais. Trata-se de encontrar o que resulta para si e a sua família. Pessoalmente, sou a favor de tornar o ritual de ir para a cama apelativo, fazendo atividades com a criança que sejam do seu agrado, desde que não sejam, obviamente, muito energéticas/frenéticas, porque vão excitar a criança.
• Avise a criança com antecedência que chegou a hora de ir para a cama, dando-lhe tempo para se habituar à ideia (por aqui, avisamos a piolha cerca de quinze minutos antes que está quase na hora de ir fazer ó-ó, e voltamos a fazê-lo quando chegou a hora, afirmando: “Francisca, agora, vamos fazer chichi, lavar os dentes, e fazer ó-ó. Esta frase faz de tal forma parte da sua rotina, que ela, por si própria, já a diz com os pais).
• Tenha rituais que antecedem a hora de deitar (por cá, fazemos a higiene - vamos à sanita fazer chichi, lavamos os dentes, limpamos a cara e as mãos, mudamos a fralda, deitamo-la e damos-lhe a fralda ou o boneco com que ela quer dormir (por enquanto, ela ainda pede o chá – que foi muito útil quando quisemos que ela parasse de beber o biberão de leite da noite –, mas essa é uma parte do ritual que estamos a tentar abolir, já que temos o objectivo de largar as fraldas e porque, de uma forma geral, ela só quer o chá na cama, depois de ter lavado os dentes, o que, em termos de higiene oral, não é nada conveniente).
• Quando deitar a criança, despeça-se dela, utilizando, preferencialmente, a mesma frase/gestos (as crianças encontram conforto na repetição porque, como já avancei, permite-lhes prever o que sucede, aumentando a sua sensação de segurança – Mário Cordeiro, no livro "Dormir Tranquilo", refere que “Só se dorme ou adormece quando se está seguro”.
• Depois de se despedir, tente sair rapidamente do quarto, não prolongando, sem necessidade, as despedidas.
• Se a criança não quiser que saia do quarto, e começar a chorar, pode confortá-la. A Francisca, por exemplo, às vezes, precisa de segurar a mão da mãe ou do pai por uns minutos antes de adormecer. E, até tarde, não vou mentir, precisou de colo. Pessoalmente, não sou a favor de se deixar as crianças a chorar. É verdade que, muito provavelmente, com o tempo vão cansar-se (se não vomitarem, no entretanto), mas as crianças precisam sentir-se seguras, e parte integrante disso é saberem que podem contar com os pais, que eles estarão presentes quando elas precisarem deles. 
• Evite responder aos seus chamamentos – antes de ir a correr consolar a criança, espere um pouco, veja se os chamamentos evoluem para o choro ou mesmo o grito (nesse caso, pode correr), ou se a criança consegue, sozinha e aos poucos, acalmar-se e adormecer. Por experiência própria, a tendência é que os seus chamamentos diminuam e acabem por cessar.
• Seja consistente e persistente – alterar, de forma sistemática, as rotinas deixa a criança a sentir-se confusa, e agitada, o que vai tornar o adormecer mais complicado.
• Se o seu filho fugir da cama (o que, segundo a minha mãe, era um comportamento que eu repetia com frequência), volte a colocá-lo na cama, de forma calma – não vale a pena gritar! se tiver um tom de voz assertivo (e não agressivo), a criança vai perceber a mensagem.
• Combine uma estratégia com o seu parceiro – se estiverem "em páginas diferentes", o mais provável é que a criança se aperceba, utilizando-o a seu favor.
• Faça uso de um objecto reconfortante para a criança, pode ser uma fralda, um peluche...

Algumas notas importantes: O pediatra Mário Cordeiro, nos livros “O Grande Livro do Bebé” e “Dormir Tranquilo”, chama a atenção para os seguintes factos: nos bebés mais pequenos, a primeira fase de sono (sono leve) dura cerca de vinte minutos, pelo que o tempo que se despende a adormecer um bebé acaba por ser maior; “a fase de sono pesado dura cerca de uma hora”, pelo que, se o bebé reentrou na fase de sono leve, poderá acordar facilmente (estímulos e incómodos), voltando a ser necessário adormecê-lo. Igualmente, como o próprio retrata, “os bebés passam, de quando em quando, pelos chamados pontos de referência – são os momentos em que o desenvolvimento se acelera num determinado campo, como a locomoção, a fala, seja o que for, ficando perturbadas outras funções, como a alimentação ou o sono.” Acima de tudo, é preciso ter calma, porque a maioria das crianças, mais cedo ou mais tarde, dá o merecido descanso aos pais. Utilize a sua intuição e bom-senso. Sei o quanto pode ser difícil (também tive a minha dose de noites sem dormir e sonos interrompidos), mas é essencial lembrarmo-nos que estamos a lidar com bebés/crianças. Muitas vezes, tive de “passar o bastão” ao pai, à avó, ou, pura e simplesmente, retirar-me da situação e respirar fundo, mas, tentei (quase sempre com sucesso) que a minha frustração não passasse para a Francisca e acho que isso é peça-chave para que o puzzle se componha ;). 

Sou fofinha e sei-o!

A meio do banho, vai abraçando o pai, enquanto diz: “Oh... Fofinha, fofinha.”

Momentos de ternura

A minha princesa tem um novo cumprimento para a mamã: “Olá, meu amor!” Alcancem a pá para apanhar-me do chão porque eu derreti-me...

Porque é que dormir é tão importante?

O pediatra Mário Cordeiro, refere no livro “Dormir Tranquilo” que, “para lá da intensa atividade cerebral, seja através de sonhos, seja o arrumar da informação e dos estímulos recebidos durante a vigília, há uma enorme atividade hormonal, fundamental nas crianças, desde a secreção da hormona de crescimento, a de cortisol, ou prolactina, entre outras, até ao desenvolvimento da imunidade.”  Parece que existe verdade no ditado “A dormir é que se cresce.”

Acresce que, do ponto de vista psicológico, o período de sono desempenha um papel fundamental - de uma forma geral, é durante a noite que a criança começa a ensaiar o ficar sozinha, e este “saber-se estar sozinho”, com os nossos fantasmas e receios, é fundamental na construção da nossa autoconfiança e autoestima, essenciais para enfrentar o mundo de forma independente e saudável.

Livros referenciados no último post...

... E que aconselho vivamente!